Ехать в московском метро одно удовольствие. Если только
одну остановку и в одиннадцать вечера. Все остальное время
количество народа прямо пропорционально степени усталости ног.
Бывают, конечно, исключения: стремительно кинешься тигром на
кусок красновато-коричневой кожи, раскидывая когтями жалких
зайцев и оленей, свернешься на нем клубочком: Э.. О чем это я?
Впрочем, действительно, бывает, что повезет и займешь случайно
свободное в час пик место. Желательно не с краю сиденья, где
сверху нависает чья-то не всегда эстетичная попа, где-то ближе к
середине, где над тобой довлеют другие части тел несчастных
пассажиров: руки, сумки, пакет с палтусом и надписью "Metro Cash-
n-carry". Но ты устроился, ты сидишь. Делать нечего, поскольку
читать в метро вредно и книжку ты с собой не берешь. Да-да,
вредно, сто раз об этом предупреждали офтальмологи! Даже
Святослав Федоров предупреждал, хоть и разбился потом на
вертолете. Но мы все равно остаемся самой читающей нацией. В
туалете и в метро. У нас даже появился специальный жанр: женский
детектив. При необходимости, можно вырвать из серединки лист или
несколько листов (неважно) специально смягченной бумаги и
воспользоваться ими вместо внезапно закончившегося туалетного
рулона. Целостность повествования от этого не нарушится, сюжет
не станет запутаннее. Ведь все было ясно с самого начала: убийца
- этот меланхоличный ботаник; мужественный следователь водит
шашни с симпатичной потерпевшей, а в конце состоится поединок в
стиле Брюса Ли. В редких случаях партийная мафия побеждает и
несчастные главные герои отправляются на коралловые рифы грустно
тратить случайно забытый мафией чемодан иностранных денег. Да,
если следователем оказывается женщина, то это вносит
дополнительную интригу и пикантность.
Что-то мы отвлеклись от нашей основной цели. Итак, ты
сидишь в вагоне, угнездя свою пятую точку на не успевшем остыть
от предыдущего пассажира дерматине. На лице - плохо скрываемое
счастье. Маленькое, но счастье! Кстати, некоторые говорят, что в
счастье главное вовсе не размер. Книги у вас в руках нет по
вышеизложенным причинам, а газету вы не взяли у старушки в
переходе сугубо по своим недорезанно-эстетским соображениям:
будучи промятой в давке, она выглядит и внешне и внутренне не
лучше той серединки из книги Дарьи.. Пардон.
Так что же остается нам, счастливо и расслабленно
сидящим? Остается либо дремать, с подспудным страхом не проспать
свою станцию, либо разглядывать стоящих рядом пассажиров. Да
простят мне мои любезные читательницы, но в силу своей половой
принадлежности, я рассматриваю именно их, прелестных и не очень,
блондинок и брюнеток, стройных и оформленных, молодых и в
элегантном возрасте (украдено у Дарьи Донцовой, случайным
взглядом через плечо). Иногда на этакое лорнирование исподтишка
получаешь в ответ такой откровенный взгляд, что начинаешь
думать: "эх, был бы я слесарем шестого разряда без моральных
издержек и комплексов..." Милые дамы, мужчины, как и слоны,
животные пугливые, поэтому надо сразу брать приглянувшегося за
хобот и вести куда следует. По ситуации.
Дамы постарше прижимают сумочки с деньгами и ключами от
квартиры в Выхино к взволнованно вздымающейся груди. Те, что
помоложе, сосредоточенно набирают SMS-сообщения, например, "ты
меня уже задолбал козел сколько можно" вместо гораздо более
подходящего в таких случаях "ок". Случайно забредшая в метро
lady в голубой норке, видимо по причине неисправности этой
дурацкой "Альфы-Ромео", озирается по сторонам и брезгливо
прижимает к грациозному тельцу полы дорогой шубы. Стоящий рядом
матерый бомжара уделяет ей куда меньше внимания. А напрасно: кто
знает, вдруг это судьба, вдруг повстречались два одиночества!?
Вот поезд останавливается и вагон выворачивает на
платформу свое содержимое. Путь в давке до эскалатора
заслуживает отдельного упоминания. "Эй, девушка, вас ко мне так
прижали, что как честный гражданин, я буду вынужден спросить
хотя бы номер вашего телефона, кстати, прописка у вас
московская?" "Что и вас ко мне прижали?! И вас?" "Но ведь вы
вообще не девушка, вы же - вовсе наоборот, юноша. Кажется"
"Девушка, скажите, шуруп в вашей переносице это результат травмы
и алкогольного опьянения ортопеда или же стремление подчеркнуть
свою яркую индивидуальность?"
Все эти полумысли полувслух несут в себе некоторый заряд,
и от нас самих зависит полярность этого заряда. Вас накрутили на
работе, дома - бардак и вот вы уже даете по шее случайно
толкнувшему вас пассажиру. Получили премию, начальник похвалил,
сын исправил английский - и вот вы кидаете мелочь безногому
инвалиду и улыбаетесь пару секунд, слушая юную скрипачку. За
спиной в подпружиненных петлях качается дверь, вы вышли из
метро в совершенно другой мир. Но вы знаете, что очень скоро
вернетесь сюда, чтоб снова окунуться в этот шум и грохот, в
особенный ветер приближения поезда, гуляющий по станциям.
Возвращайтесь.
23.11.2003
|